內心的小屋

暖風徐徐吹來，

黃金的稻草輕輕地被風拂過，

而金黃色在夕陽的照耀下是如此的刺眼。

有多久沒回來了呢？

看著眼前的屋子，

是如此的壯觀，如此的金碧輝煌，

金黃色的稻草們早已成為了點綴屋子的裝飾品。

緩緩的走到了大門前，

深吸一口氣，

推開了重重的大門，

屋內一片寧靜，

與屋外形成了一大對比，

屋裡豪華的大燈早已成為了點綴品，

屋內黑漆漆的，

即使有著許多的裝飾品，

有著許多豪華的家具，

可是屋內卻一點也沒生氣，

只剩下令人屏息的空虛。

窗口微微地打開，

些許的陽光照射進來，

卻依然輸給了屋內的寂寞，

屋內取暖台的火剛熄滅，

曾經的溫暖如今卻只剩下撲朔迷離的煙，

「啊。。。終究還是一個人。」

屋內的人剛離開。。。

曾給予溫暖，如今。。。

沈重地走出了大門，

迎面而來的並不是剛踏進去時的漂亮風景，

稻草們早已變成了黃褐色，枯萎了，

而漂亮的夕陽早已被烏雲完美的遮蓋著，

形成了完美的大陰天，

仿佛在告知著，

這裡永遠都不會亮起來了。

回頭一看，

豪華的大宅仿佛在訴說著，

快回來，

除了堅強別無選擇，

即使是欺騙這也很好，

外表看起來沒事就好。

是否外表看起來強大的人，

就不會被關懷，

是否不會在人前崩潰的人，

就不會被看重，

是否不會在人前流淚的人，

就不會真的被愛，

是否只要是不重要的人的執著，

就會變成了一種負擔，

是否這種人的情緒失控，

就會被當成是一場可笑的戲劇。

是否這種人的本身，

就不該存在著。。

謝謝你

2018年 7月

最近越來越不敢寫作，

失去了面對的勇氣，

早已所剩無幾的自信

也已經被消磨光了。

害怕寫出來的事情

是自己正在痛苦的根源，

自己也還沒做好準備去面對這些，

已經無力，也無助。

最近一直在幫自己轉移注意力，

好讓自己能夠暫且不會那麼專注在這麼黑暗的事情上。

因為黑暗的心理已經嚴重到了生理，

以及自身的生活，

第一次跌得那麼慘，

第一次傷得那麼重，

第一次。。。

在某些瞬間，

我以為我痊癒了，

但是並沒有，

我以為我看開了，

但是我沒有，

我以為事情不是我所看見的那樣，

但是並不是，

我以為你會主動來找我解釋，

至少還會讓我感受到你對我的一絲在乎，

但是你並沒有。。。

我多希望自己看見的都是假的，

好讓我自己能夠完完全全的相信，

但是，

這一切都是事實。

我只能說，

這次，我真的受傷了。

一次又一次心臟痛的受不了，

一次又一次胃部跟著心臟一起拽著我，

無法站立，無法正常的做任何事情，

無法入眠，甚至。。

毫無理由的乾嘔，

都這麼多天了，

以為會好的，

但其實並沒有。

我以為的以為，

真的是我以為，

真的。。。

原以為我可以相信的，

我真的會相信的，

但是親眼見到的照片，

打翻了所有的一切。

我原以為或許你現階段真的不想有任何關於感情，

但是，我錯了。。

或許你沒發現，

由始至終，

她比所有的一切都重要，

而我雖然在你心裡是個重要的人，

但並不是我所想像的那樣。。。

並不想面對的事實，

一直以來所逃避的，

我沒想到會那麼快的就要我來面對，

這麼快找上門了。。。

這次我真的錯了，

而你也錯了，

即使你說過你不會的，

但你已經把匕首深深地刺進了我的心臟，

即使這樣，

我也沒辦法討厭你，

我也沒辦法恨你，

因為我愛上了你。

而我也會繼續愛著你，

你也只會是我重要的朋友，

你依然在我心裡有著無可取代的位置，

但是不會再像以前那樣，

以你為中心了。

謝謝你，這段時間你也辛苦了。

我其中一個最愛的朋友。